Parodie Lion's Fic, the revenge of the return

Je suis d'accord : c'est l'épisode le plus drôle et le plus portnawakesque que j'ai lu. Continue comme ça !
Les trucs de Burger King et McDo du début m'ont bien fait rire et je dois dire que la lettre est tordante. Bien vu aussi le coup de ressortir de vraies citations de gens.

Ouais je l'ai lu sous l'oeil du roi des rois du dieu des dieux et du vikings des vikings...Vous l'auriez compris, MON CHAT! Lol non edgounet me lookai a la cam... me demandant à chaque fois pourquoi je riait. Et il a attendu que je mette ce commentaire après avoir lu sa fic.. quel homme!
Je me dois de vous le recommander mesdames! Un homme virile, relativement bien membré (il me l'a montré) et très littéraire. ( il ets en L! c'est pas pour rien) t pour finir avec un super sens de l'humour. Petit bémol: il aime le métal. Mais le plus: il sait faire le head bang ce qui est relativement drôle à voir. Vous lui demanderez de le faire à la cam qaund vous le verrez sur msn. C'est... IMPRESSIONNANT!!!!!!!!!!!!! Comme tout la matière qui le compose des pieds à la tête.

Vous avez surment remarquer que c'est mon plus gros message (a part mes épisodes de fic) en fait c'est juste pour faire plaisir à mon edgounet qui veut dormir et qui attend que j'ai finit donc...


Allez dernière ligne.


LA SUIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIITE!

nunus a écrit:

Je me dois de vous le recommander mesdames! Un homme virile, relativement bien membré (il me l'a montré)

C'est la décadence de la jeunesse, ma parole !

*Dans son for intérieur : Il faut absolument que j'achète une webcam pour vérifier.*

Euh, pour le progrès de la science, cela va de soi !

pour ça c'est un fake... malheureusement xD

Et en plus, je coupe à merveilles les patates pour en faire des frites !

Moui, heureusement, la légende du montrage n'est qu'un fake. Et puis non seulement il y avait nos cams d'activées, mais aussi le SON, si bien que nous pûmes entendre nos mélodieuses voix ! Mais merci pour la pub auprès des nanas, même si je vois pas trop qui pourra la lire, ici.

Bref, je vous remercie tous, car c'est déjà beaucoup de travail que de parodier une fic, mais en plus celle de Lion...fiooou ! Cet épisode, j'y ai bien passé plusieurs jours, et avec de nombreuses pauses, tellement je saturais et manquais d'inspiration, parfois. Encore heureux que pour un passage, j'ai été à moitié bourré.

Bref, j'espère vous poster une suite tout aussi bonne dans les prochains jours !

Alors c'est ça ton secret ? La boisson ?

mouais et vu les coneries qu'il balance il doit serieusement me concurencer

Chapitre 1 : Bienvenue Au Seizième Siècle !

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Partie 5 : Métamorphoses

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Lecteur, sache que moi, faramineux et mirobolant Narrateur, j'ai eu l'idée tout aussi faramineuse et mirobolante (à mon image, quoi) de proposer ici deux versions, une courte et une longue. Commencons de suite par la version courte :

Les quatres gugusses prirent leurs armes et devinrent intermittemps du spectacle, ils eurent beaucoup d'enfants teuffers et jouèrent beaucoup au foot.

Et maintenant que ton insatiable désir de simplicité est repu, passons à la version longue, dite "Normale", voire "Conformiste" :

La tête de Nunus était toujours logée près du poitail dur et croustillant de Lion, un peu comme les Chocapics. C'est bon les Chocapics, mais moins que les Chocos, passque dans les Chocos, il y a encore plus de tablettes de chocolat. Aussi, Nunus aurait très bien pu descendre le long du corps de Lion afin de les atteindre (les tablettes de chocolat), mais il se serait également rapproché de ses glandes tesiculaires sous-penniennes (plus communément appellées "Miel Pops"), ce qui aurait donné lieu à une scène douteuse. Mais d'un autre côté, Laïonne se fichait pas mal de tout ceci, car 1.) Il préférait les Golden Grahams, et 2.) son regard était rivé sur l'énorme frelon au gros dard pointu et velu (et merde, encore une appelation sexuelle) qui trônait sur le fouet à lame qui lui était destiné. Il (Lion) le convoitait (le fouet) plus que tout (le reste), mais il (Lion) ne pouvait l' (le fouet) approcher car l'autre (le frelon) l'empêchait (Lion) de s'en emparer (du fouet) sous peine qu'il (Lion) soit piqué (par le frelon).

-Ca fait une paye que je l'ai commandée au Père Joël, il n'y a pas de raison qu'elle m'échappe maintenant !! gronda-t-il d'une voix caverneuse et millésimée.

Il déclencha la commande du siège éjectable, ce qui renvoya Anussim vers d'autres cieux, mais pas d'inquiètude, il sera rentré pour le diner. Puis il entreprit d'avancer lentement, à tatillons, vers le terrible prédateur, centimètre par centimètre. Puis, une fois arrivé à portée de bras, il dévissa sa cigarette de son antre buccale...puis l'abattit violemment sur la grosse guêpe. Et vu que personne ne peut résister au feu celtique d'une Gauloise, celui-ci fut instantanément victime de l'Holocaust païen. Tout le monde se leva, sauta, se jeta dans les bras d'autrui, et pour célébrer cette heureuse mort, l'on bu beaucoup de panachés et de Champomy.

-Bon, désormais, déclara Dabilharo avec une bonne et sinistre gueule de bois (et on le comprend), tu dois offrir à Soul Edge ton âme et tes nems. Tu verras, la jubilation t'envahira, tu te sentiras Tout-Puissant (encore plus que Bruce) et en plus tu sauras faire de la corde à sauter.

Partagé entre une certaine appréhension et l'envie de prendre la poignée à belles mains (deuxième appelation sexuelle, et encore, sans compter les dimanches et les jours fériés), Lion hésita un court moment avant de se décider à ne finalement rien faire. L'on fut obligé d'engager moult houleuses argumentations avant de le convaincre de s'emparer de la garde de son fouet et de suivre la trame du scénario. Ce qu'il regretta amèrement, car dès qu'il la serra, une vague glaciale encore plus glaciale qu'un Kiss Cool géant pénétra en son être. Il hurla, parait qu'ca se fait, et effraya les pauvres moutons qui n'avaient rien demandé. Ceux-ci, angoissés, se réfugièrent dans un coin et broutèrent les plants de cannabis de maître Shenlong.

-Ca pique, dans la vie il y a vraiment trop de Cactus !! Aïe-aïe-aïe ! Ouille !!

Lion avait l'impression qu'une Liche avait maché plusieurs Airwaves et soufflait puisamment à l'intérieur de ses entrailles. La douleur le fit chuter. Une fois face contre terre, mais pas à la mer contrairement à ce que vous dirait Calogero, il fut paralysé et ne pu esquisser plus aucun geste, aussi infime et dérisoire soit-il. Un flot innommable s'était répandu dans ses veines, dans ses artères et dans ses cartes Magic, lui procurant une sensation si indescriptible que même moi je pourrais pas la décrire. Ses oreilles se mirent à siffler tellement fort qu'un bruit aigu rententit, que de la fumée s'échappa de ses tympans et que le riz, maintenant, il est cuit.

-J'espère au moins que c'est du Uncle Ben's, lui au moins ne colle pas..., murmura le souffreteux personnage.

Un homme apparut devant lui. Un homme plus petit et grassouillet que lui, et avec des cheveux grisés par le temps. Il était nu et assis sur un barbecue géant, son imposant popotin cuisant. De nombreuses merguez parsemaient le reste de la surface et grillaient. Son unique habit était une cravate rouge, mais il portait également de petites lunettes rondes et une barbe relativement imposante.

-Lion ? demanda-t-il d'une voix grasse.

L'interessé releva péniblement la tête, éberlué par ce spectacle.

-Vous n'êtes pas réel ! gémit-il, son visage se crispant en un affreux rictus. Je suis sûr que vous n'avez même pas votre diplôme de Fakir...vous n'êtes même pas un chouilla bronzé !!

-Je suis Robert Hue !! J'ai la mainmise sur le Parti Communiste (et en plus je prépare bien les merguez) !!! Laisse "Du Rhum, des femmes et d'la Bière" s'accaparer de ton esprit, rejoins les choeur de l'armée rouge, et devient la Folle Flamme Furieuse de notre Parti !

Puis, tout redevint calme et volupté. Lion se releva avec l'impression que rien n'était arrivé, qu'il n'était encore qu'un petit être candide et naïf, courant et dansant nu sur le pont d'Avignon, ses coucougnettes ballantes et branlantes (si j'puis me permettre l'expression) sous l'impact des chocs pédestres contre le sol, une glace à la fraise à la main, une cigarette dans l'autre. Cependant, cette impression ne demeura point longtemps en lui, décidant de prendre ses clics et ses clacs et d'aller déménager en Suisse pour payer moins d'impôts. Une transcendante et macabre aliénation (épisode 1, 2 et 3) prit possession de son âme, et il se mit à avoir très soif. Soif...d'Orangina à l'orange sanguine. Il était tout simplement devenu...d'Enfer !

Puis, il constata que ses frusques, piercings et autres paquets de capotes traînaient par terre. A présent, il était vêtu d'un classieux costume noir et arborait la même cravate rouge qu'il avait vu en vision. Une majestueuse faucille et un rocambolesque marteau se croisaient sur le logo qu'il portait sur le côté extrême-gauche de sa poitrine. Il eut également l'indicible envie de se laisser pousser la barbe et de mettre des lunettes, mais après réfléxion, l'idée lui parut saugrenue.

-J'espère que tu as au moins commandé un Hot-Dog ! Savais-tu qu'il travaillait dans un Burger King, il y a de cela des lustres ? interrogea Dadabibilhalharoro.

Lion s'en lava les mains avec le vernis à ongles de ta soeur, Lecteur.

-Et d'un ! continua Dadadabibibilhalhalharororo. A qui le tour, now ? Grosse pute, grosse pute ou grosse pute ?? Et ta soeur, elle apprend à nager pour faire les trottoirs à Venise ?

A l'évocation du nom de sa soeur, Laïonne se fendit d'un sourire jusqu'aux oreilles. D'ailleurs, cela lui causa une bonne crampe de la mâchoire, et l'on du lui mettre beaucoup de glaçons Mr Freeze pour apaiser la douleur. Elle était assise contre le mur, baillant, un filet de bave coulant le long de ses lèvres, le regard hagard et les cheveux en bataille. Pour tout dire, elle s'en tamponnait sacrément le coquillard, de tout ca, la Léona. C'était splendide. Pour tout dire, en la regardant, Lion commencait à avoir le bout dur et rouge ou, pour le dire plus littéralement, "la pinette en feu". Il n'avait qu'une envie, c'était de lui déchirer sa nuisette violette, de s'asticoter vigourement la quéquette comme un bûcheron et puis de sculpter des petites figurines de sperme séché avec sa soeur pour qu'ils puissent jouer avec toute la nuit.

Lara le rejoignit, stupéfiée par ce qu'elle venait de voir. Lion n'était plus le même et elle le savait. L'homme qu'elle connaissait était désormais devenu un sagouin sanguinaire qui viole les Bisounours et brûle vives les Totally Spies, qui vit dans le 93 et qui se nourrit uniquement de sperme et de restes de placenta. Oh oui, les Léninistes avaient bien fait leur travail...

-Lion, j'arrive avec la cavalerie ! Nous allons vaincre les apaches !

-Yosh ! Il était temps, ces faces de terre cuite commencaient à me turlupiner grave.

Elle se retourna, fit fondre le chocolat pour le donner à la marmotte (qui le mettra dans le papier d'allu. Je vois que tu suis.) et s'empara da la bouteille de Coca géante. C'était une arme en...plastique, de couleur...de couleur transparente et...avec un liquide dedans...bah, une bouteille de Coca remplie, mais en plus grande quoi. Et avec des reflets rouge, oui, tu fais bien de le préciser !

-Dame Lara arrive ! Ce manège est interdit aux enfants de moins d'un mètre trente sous risque de...risques, annonca Dabilharo puissance 4 au cube.

-Et ton cul, il chie du mille-feuilles ?! pesta Lion. Nous vivons un moment encore plus unique que quand on vient de capturer le 250ème Pokémon, alors cesse d'être boute-en-train !

Lara était désormais à terre, pleurant (tant mieux, elle pissera moins !) en silence, l'esprit errant dans un plan astral différent au notre. Un peu comme quand un Sims meurt, dans "Les Sims 2". Elle repensa à la gazinière qu'elle avait laissé allumé avant d'être téléportée en ce monde.

-Et merde...

Une femme féminine de sexe féminin lui apparut. Elle portait une énorme perruque qui peut faire garde-manger incorporé, boîte à gants et tiroir-caisse (avec serrure intégrée). Rien qu'avec ca, c'était grave la classe. Elle portait aussi un corset blanc ultra-serré (l'on demandera à M6 Boutique de la mettre en vente pour les régimes amincissants), des gants chamarrés d'argent, une grande robe couleur pêche, un maquillage White (mais moins que Barry), et ton grand père sur la plage en bikini qui lit Picsou Mag'.

-Lara, sussurra-t-elle d'une voix vocale.

Ouais sinon, les Sims, c'était vraiment un putain de jeu quand on y repense. Moi j'y ai joué à outrance durant au moins deux ans, j'adorais ca. Le blème c'est qu'après, j'ai trop saturé, t'vois, et quand Les Sims 2 il est arrivé, bah comme une grosse tanche j'étais incapable d'y jouer plus d'une heure sans que cela m'ennuie. Ne commet pas la même erreur que moi, Lecteur, et toi aussi, envoie-moi tes dons. J'accepte le cash et les chèques. Par carte bancaire ca peut être réglo aussi, mais sous présentation d'une carte d'identitée ! Mais il me semble que la Dame veuille prendre la parole...

-Lara, je suis la Marquise de Merteuil. Je fais des Lisaisons Dangereuses et en plus j'arrête pas d'appuyer sur la touche f def monf clfavfierf, c'esftf fvraif regfarfdef ffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffff. Use et abuse de tes charmes pour imposer mon bouquin dans le programme de première L et ainsi faire stresser à mort des élèves pour leur oral de bac à cause de mes lettres qui veulent rien dire ! Mouhouhahahaha !!!!

Et puis là, ironie du sort, ca fait exactement pareil qu'avec les autres qui ont eu une vision, et la Lara elle se retrouva dans la vraie vie, vêtue de la même manière que la Marquise libertine qu'il faut aussi apprendre le mythe de Don Juan pour pouvoir développer pendant 10 minutes à l'entretien oral. Brefouille, elle avait le tunique (et la orthographe).

-Par la bite d'Odin, tu es merveilleuse ! s'enquit Lion.

Il voulut la serrer dans ses bras mais il se prit dans la perruque, et c'est pas malin, car on a du couper la scène et refaire une nouvelle prise. Remarque, il trouva la parade et la serra tout en se mettant à genoux. Sans ambiguïté.

-Oh oui, murmura-t-elle. Je me sens belle, et j'ai très envie d'écrire plein de lettres afin de préconiser les libertinages et de gagner tout plein de paris avec le Compte de Valmont ! Oooh mon petit Robert Hue, nous allons répandre la sanie du mal sur cette terre !

Et qu'il était tout content, notre petit Lion. Il avait trop la joie, pis trop la rage. S'il avait eu des gosses avec Lara, il les aurait frappé, puis il les aurait enchainés avec un Kamehameha avant de les achever avec un Genkidama, un peu comme l'aurait fait Cell (D'ailleurs tout le monde critique Cell, mais faut pas oublier que sans Cell, les aliments n'auraient pas la même saveur). Et pis tant pis si la DPJ se ramène après, passqu'il lui aurait pété la gueule, à la DPJ.

Il ne restait donc plus qu'Anussim et Léona, mais ceux-ci n'avaient pas l'air déterminés à passer de l'autre côté de la force, préférant se consacrer pleinement à leur partie de Yahtzee en cours. C'est sympa, le Yahtzee, pas contre ca a un nom impossible à écrire, et ce rien que pour me faire chier.

-Léonaaaa ! appella Lion. Allez, viens, tu verras, ca fait pas de mal ! Hophophop ! Bon chienchien ! T'auras un nonosse (et puis un voyage en Norvège en plus). Et pis même si ca démange un peu, la douleur peut être une source de plaisiiiir !!!

Mais elle n'avait pas l'air décidée à lui répondre. En effet, dans sa partie, les deux dés avaient fait un quadruple quinze, et cela menacait fort la Reine, surtout avec la Tour et le Fou en embuscade. Pis même si elle avait deux petites chevaux prêts à atteindre la ligne d'arrivée, c'était pas du tout cuit. Aussi, il lui faudrait bien une ligne de Space Marines pour améliorer sa défense. Mais si elle tombe pas sur une mauvaise pioche au prochain tour, peut-être qu'elle pourra acheter la Rue de la Paix et que après, on a fini le jeu de l'Oie.

-Ooooh putain la salope, va laver ton cuuuuuul malproooopreeeeuh ! s'offusqua Laïonne.

Il devait trouver quelque chose sur quoi se passer les nerfs. Lara lui tendit une petite boule anti-stress, mais il semblait que cela ne suffise pas à notre déchet psychotique pour se calmer. Aussi celui-ci sauta dans l'enclos des moutons en hurlant.

-Brûlez dans les flammes infernales du Barbecue du PC !!!!!!!!!!!

Deux secondes plus tard, il se relevait péniblement en se massant la mâchoire. Tous les moutons s'étaient, en effet, dressés sur leurs pattes arrières, et faisaient désormais face à leur assaillant, le plus gros d'entre eux lui ayant d'ailleurs décollé une beigne monumentale. Lion cracha un peu de sang, s'étira, changea les piles et rendit la monnaie avant de faire face à son premier combat...

LAÏONNE WAFALE VS MOUTONS DU CHAOS : FIGHT !!!!

Et là encore, Lecteur, je me verrai dans l'obligation de résumer tout ceci, pour ton bien comme pour le mien. Cesse tes brailleries, assied-toi et ferme-là, c'est moi le grand gourou Narrateur suprême, ici.

Lion déclenche l'attaque "Fouet-lames du Destin"
Les moutons ne bronchent pas.
Lion recommence.
Les moutons ne bronchent pas.
Lion recommence.
Les moutons ne bronchent pas.
Lion recommence.
Les moutons ne bronchent pas.
Lion recommence.
Les moutons ne bronchent pas.
Lion décide de changer de tactique.
Lion se prend une grosse raclée et s'étale contre le mur de l'enclos.
Lion se rélève et déclenche son attaque "Tourbillon du Beyblade de la souffrance de l'agonie du martyr du désespoir du malheur".
Les moutons collent une branlée monstre à Lion.
Lion est ensanglanté, il a une jambe cassée, la clavicule rompue et quelques côtes brisées.
Lion pense très fort à sa petite copine de maternelle Maude et à tous les bons souvenirs qui s'ensuivent.
Lion se relève et les moutons crient "AAhhaaaah, cette fois tu ne nous échapperas paaaaaaaaaaaaaaaaaas !!!"
Lion lance une attaque suprême interdite sous peine d'être privé de dessert.
Un mouton encaisse une égratignure.
Les moutons lançent une attaque inconnue, ultime, destructrice et écologique.
Lion est touché de plein fouet, tous ses os sont broyés.
Une fois face contre terre, il se remémore tous les petits copains cons qu'a pécho sa soeur.
Lion crie vengeance et se relève au prix d'efforts surhumains.
Les moutons crient "Ahhhaaahhah, cette fois, nous allons te porter un coup fataaaaaaaaaaal !!"
Lion lance "Loghorrée des milles et une lames ; Panégyrique de la destruction", son attaque ultime secrète inconnue que même lui il la connait pas et encore plus interdite que la première sous peine de coliques, nausées et vomissements, et que c'est par cette attaque qu'il aurait du commencer le combat.
Les moutons sont éradiqués du système solaire et du cours de la Bourse.
Mais avant de mourir, les moutons reconnaissant qu'ils étaient dans l'erreur. Finalement, c'était des bons gars.

-Bon, Lion, quand t'auras fini de faire des pitreries, on pourra peut-être y aller, nan ?

Sieur Wafale se retourna, et il apparut sous ses yeux zébahis que Léona et Nunus avaient changé. Léona portait désormais une robe noire, des mocassins noirs, et surtout (et c'est là que ca devient super interessant, je te le jure, Lecteur) un imposant bonnet noir orné d'une capsule d'Orangina à l'oranse sanguine. Eh voui mesdames (et messieurs...), la Léona s'était métamorphosée en Dark Schtroumpfette ! Quant à Anussim, il arborait un gilet noir sans manches, des braies, de grandes chaussures marronnes (si tu me fais remarquer que cela n'existe pas, je te fais parvenir mes sentiments sodomites les plus profonds. Oui, une figure de style, voilà !) et un casque ailé. Il faut croire que les Gauloises eurent un effet durable sur le jeune homme, puisque le voilà transcendé en Astérix des Ténèbres !!

-Un dirigeant de Communistes, une chieuse de L, une Schtroumpfette géante (et pas bleue, contrairement au Grand, qui lui était Bleu) et un guerrier Gaulois. Fine équipe, l'auteur s'est vraiment déchiré le cul ! ironisa ce petit coquinou de Dada.

-Va te faire schtroumpfer, sale Schtroumpf qui Schtrompfe du sctrompf ! lui lanca Léona.

-Non seulement tu es vulgaire, mais en plus tu écris avec de plus en plus de fautes au fur et à mesure de ta phrase...et puis, support de Gargamel toi-même ! On fait vraiment une belle brochette, tiens...

Puis nos héros épiques quittèrent la bergerie. Ensuite, ils iront au code, pour le bien des piétons, mais d'abord faut qu'ils passent leur bac(+69). Désormais, ils étaient de vrais de vrais rebelles de l'anarchie. Tellements méchants qu'ils sniffent de la colle UHU, fument de l'herbe du voisin (car l'herbe est toujours plus verte chez le voisin, tu devrais le savoir, camarade Baba-Cool), écoutent The Strokes et oivent de la Smirnoff Ice.

-J'annonce qu'il est midi pile, qu'il y a un village à exactement 12,473 kilomètres au Nord-Est, et que nous devrions l'atteindre pour la nuit ! prophétisa Dabilhara, comme dans le dernier Harry Potter (t'as vu le dernier Harry Potter, Lecteur ? Je kiffe trop Luna Lovegood dedans).

-Bah tiens, j'imagine que t'as le tout nouveau GPS Tom-Tom (mais sans Nana) incorporé dans ton armure pour nous faire de telles prédiction ? demanda Léona, d'un thon rouge du Pacifique.

-Et encore, poupée, t'es pas au bout de tes surprises...moi, dans ma vision, j'ai vu Mac Gyver...

L'était longue, celle-là...

Non, la boisson n'est point mon secret, c'était un horrible concours de circonstances ! Même si remarque, ca me sera peut-être utile, pour la suite, vu la gueule de certains épisodes.

Détrompe-toi Fred, l'alcool a beau développer mes sujets de conversation, je n'en reste pas moins emprunt d'une timidité qui m'entrave la totalité de mes capacités. Erf...

Sur ce, je vais me coucher en attendant vos critiques...

Je ne sais vraiment pas où tu vas chercher toutes ces idées, Edge, mais elles sont vraiment trop fendardes ! J'ai mis plus d'un quart d'heure à lire cet épisode tellement je me marrais à chaque paragraphe...

Robert Hue, la Marquise de Merteuil, le combat contre les moutons du chaos, Dark Schtroumpfette, Dark Astérix...

Ah oui puis je suis toujours aussi mort de rire dès que je visualise la bouteille de Coca géante !

C'est vrai que la bouteille de Coca est mythique... Y a donc aussi Dark Mac Gyver avec eux... c'était le héros de ma jeunesse ce gars la.

Alors là franchement, j'ai failli rouler sous la table entre Robert Hue, le 250ème Pokémon, les moutons, Dark Schtroumpfette, etc.

Zhou ==> Mac Gyver, c'est le seul gars au monde sur Terre qui fabrique une centrale nucléaire avec une pile Energizer 1,5V et un ULM avec un ventilateur !
Plus fort, tu crèves. Même L'Agence Tous Risques (chez votre marchand de journaux, actuellement en DVD) fait pas mieux !

Chapitre 1 : Bienvenue Au Seizième Siècle !

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Partie 6 : Quand Vient La Nuit

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Lors de chacun de ses pas :
-ses pieds nus s'enfonçaient délicatement dans le manteau neigeux, aussi doux et moelleux que le ventre d'un croisement entre Maïté et Carlos après une cure de désintoxication de régime (car le régime est une réalité...parlons-en, parlons-en !!).
-y laissait une marque profonde et indélébile (sauf si on y met un peu d'effaceur) qui se fossilisera et qui sera ensuite découverte par un grand explorateur aventurier. Un peu comme Allan Grant ou Bob Moranne.
-lui permettait de se rapprocher des petites lueurs qui dansaient la farandole et peut-être aussi la lambada, au loin. Sur la Compagnie Créole, en plus, si ca se trouve !
-d'ailleurs, c'était hypothétiquement des torches allumées.
-Non Lecteur, "hypothétiquement" n'est pas de la même famille que "hippocampe". Toi et moi n'avons pas les mêmes valeurs, passque moi, je prends des rillettes Bordeaux-Chesnel, et même pas toi.
-quand on y pense, ca serait con que ce ne soit pas des torches allumées.
-enfin bref, cela lui permettait, en clair, de se rapprocher de ce qu'elle pensait être un semblant de civilisation, même si cela pourrait très bien être, aussi, des sorcières sur un bûcher ou des Ostrogoths en train de découvrir le secret du feu et du steack tartare.

Voilà, les tirets et les sauts à la ligne, c'est super réglo, j'ai même pas eu besoin d'écrire "Lors de chacun de ses pas" à chaque fois.

Elle était consciente que sans sa chatte (l'animal) elle n'était pas grand chose. Elle avait bien ses tonfas, mais voilà, maglré de certains pouvoirs, ils n'avaient pas beaucoup de conversation, et la femme aime parler (surtout si c'est, ici en l'occurence, une Femme de Loi). Je n'ai pas mis "pour ne rien dire", je m'améliore. Bref, elle aurait tant aimé apprendre des choses à sa chatte, lui donner, lui partager objet et émotions. Elle l'aurait emmené dans des montagnes, pour que son chat moi. Elle lui aurait donné une tondeuze, comme ca après, son chat tond. Voire quelques mats, une bâche et des ficelles, pour que son chat piteau. Ou même du feu et quelques bonbons roses/blancs, afin que son chat mallow. Et enfin des cuvettes de WC pour que son chat ssedeau.

Sinon Talimmm avait faim. Ouais, faim, comme quand...comme quand t'as faim. Comme quand t'es à Koh Lanta et que tu bouffes des chenilles et du riz en attendant que des gros cons s'allient contre toi et te virent pour telle ou telle raison. Et elle était fatiguée aussi. Ouais, fatiguée comme quand...comme quand on est fatigué, quoi. Je ne te l'explique pas, ta vie dévergondée et dégénérescente de piteux Lecteur doit avoir déjà bien assez d'expérience en la matière.

-Allez hophophop, l'on se motive, et après je pourrai regarder la pub ! s'auto-encouragea-t-elle (tel Christophe Dugarry, qui s'auto-applaudit losqu'il tire à côté du but).

Une fois arrivée aux lumières, elle trouvera surement de la lumière. C'est tout à fait plausible, Lecteur, et moi-même je m'auto-félicite pour cette déduction. Et je sais que tu es admiratif envers moi, ma carrure et mon charisme. Ne le nie pas. Et n'essaye pas de te cacher ! Je te vois, je suis le Grand Oeil de Sauron, je sais tout, je vois tout, mon regard perce les nuages, la terre, la chair et les sous-vêtements Dim et Aubade.

-Sam(gratte la cuisse droite)...

Elle ne pouvait s'empêcher de se remémorer les événements qui avaient conduit son compagnon dans les griffes du néant et, plus accessoirement, dans l'estomac du perfide assassin perfide, issu de la plus perfidique des perfidies. D'un autre côté, il avait maintenant tout plein de petits sucs digestifs pour lui tenir compagnie. D'ailleurs, si elle avait au moins pu pécho un bras, ce membre aurait pu tenir compagnie à SES sucs digestifs, à ELLE ! Mais non, le maroufle avait tout gardé pour lui. C'est décidé, dès qu'elle le reverra, elle lui fera payer très cher ses crimes en le battant à la pétanque, puis ensuite ils iraient fêter sa victoire à ELLE dans un bar PMU devant une bonne bière et un jambon-beurre. De toutes façons, au fond, Sam(irrite la gorge) était ce qu'on pourrait appeler un homme "au mal à la bite, qui boite quand Satan l'habite".

Elle remarqua cependant une silhouette noire, qui grossissait au fur et à mesure qu'elle s'en approchait. Normal, me diras-tu Lecteur, et je ne pourrais que t'appuyer. Mais il faut savoir que tout est relatif, d'un moins c'est ce qu'aurait insinué Einstein. Il était végétarien, dites-vous ? Pas étonnant qu'il sorte de telles conneries ineptiques, après...bref ! Toujours est-il que Talimmmette fut intriguée par cette sombre et noirâtre forme, qui pouvait très bien être, allons-y cash, un humain. Elle se glissa donc subrepticement vers cette forme obscure, en espérant que ce soit un humain. Ou une bonne bouteille de pastis. Au moins.

- 1, 2, 3 Soleil !!!!! hurla-t-elle dans les tympans de sa découverte.

La découverte en question eu la frousse de sa vie et eut un joli haut-le-coeur. Je pourrais très bien dire qu'elle l'éructa, tellement qu'il remonta haut dans sa gorge, mais j'imagine qu'ensuite, tu ne manqueras pas de me faire remarquer que j'ai déjà fait cette blague, dans le premier épisode qui plus est. Tu n'es qu'un fourbe, Lecteur ! S'il n'en tenait qu'à moi, je t'aurais déjà expulsé à Koh-Lanta. Ou dans n'importe quel état ou il n'y a pas de Burger King. Non, surtout pas à l'Île de la Tentation, cela risquerait de te faire plaisir.

Bref, la découverte était bel et bien une jeune femme. Jolie, froide, gros moteur 850 cm cube, double pot d'échappement. D'la belle mécanique. Elle était vêtue d'un gros bonnet noir, d'une petite et mignimignonne robe noire et de mocassins noirs. Un moment, Talimmm voulut prendre la demoiselle par la main et l'emmener à Pimkie pour lui acheter des frusques plus colorées,mais un détail l'en empêcha. En effet, elle découvrit avec horreur que la nana avait une plus grosse poitrine qu'elle. Ce fut la goutte de morve qui fit déborder le bidon d'alcool à 90°C.

-Oh la putain de salope !! s'horrifia-t-elle. S'il n'en tenait qu'à moi, je l'aurais renvoyé dans sa maison champignon, cette péripathétischtroumpf !

-Toutes mes condoléances et une belle sodomie faciale (je demanderai à quelqu'un, à l'occasion) en l'honneur du défunt Sam-Winki, se contenta de dire l'autre.

-Par tous les seins (sauf les tiens, bougresse vantarde), comment es-tu au courant 220 volts ???!!

Elle tourna lentement, mais surement la tête vers elle. Car l'autre demoiselle avait une tête. Talimmm plongea dans son regard de braise glaçée, et regretta de ne pas avoir pris de maillot de bain, car après, bonjour pour trouver un endroit où faire sécher ses vêtements. Surtout en hiver. Bref, ce regard l'accusait d'avoir été la plus irrécupérable des idiotes, la plus inutile des femmes, et la plus grosse fan d'Eragon. Aïe, dur, celle-là.

-Je le sais, c'est tout ! Tout le monde le sait, et surtout moi ! Baisse les yeux devant ma perfection, l'orgueil est un pêché, soit donc humble, tout comme moi !!

Cinq S, deux B et trois L dans une même phrase ? Le malaise venait d'atteindre sa quintessence. Non, la quintessence, ce n'est pas un quintaux de Sans Plomb 95, Lecteur.

-Allons, ne soit pas gênée, Femme de Loi. L'on me nomme Léona.

Elle marqua une pause, le temps d'aller faire le plein (de quintessence ? Silence.) lors d'un arrêt aux stands.

-J'ose avoir l'outrecuidance d'imaginer que tu te demande qui sont les autres, hein !

Talimmm, qui mangeait un Pépito, postillonna moul miettes en guise d'approbation. Mais on la comprend, c'est trop bon, les Pépitos.

-Goldy, Anussim, Edge, Edge, Edge, Edge, Edge, Edge, mille fois Edge (Ooooooooh Eeeeeedge !! hurla une horde de fanatiques en délire), Jackie Chan, le 13ème guerrier et surtout le chamelier Ahmed (éppelez : f.u.c.k. m.o.h.a.m.m.e.d. h.e. i.s. t.o.o. m.u.c.h. k.e.b.a.b.). Puis après, pour ce qui est des lettres et des armes, j'imagine que tu connais le topo ?

Bien entendu, qu'elle la connaissait, et même que trop bien ! Gloria Alleluia, God avait entendu sa prière sans la mettre sur liste d'attente et sans lui faire tirer un ticket, elle avait désormais une compagnonne ! Elle voulut exprimer sa joie en courant dans tout le stade, en poussant des petits miaulements excités suraigus ou même, n'ayons pas peur des mots, en allant se commander un diabolo menthe. Mais elle se ravisa sous le pressing de l'oeil accusateur de Léona, qui l'aurait rendue fan non plus seulement d'Eragon, mais aussi de Dora l'Exploratrice, de Georges W. Bush et des 2B3. L'oeil faisait peur, l'oeil avait regardé les trois Matrix d'affilée et avait tout compris du premier coup. Elle se contenta donc de sourire, tout simplement.

-Je me sens vraiment...

-Soulagée ? C'est normal, tu viens d'avoir tes règles, chérie.

-Mais enfin, étrange et burlesque humanoïde, comment-fais tu pour être aussi omniciente ?! C'en est presque énervant.

Léona va désormais devoir exécuter une réponse construite et argumentée, tout en sachant qu'en général, chez les femmes, la réflexion cérébrale vient quelques secondes après que les paroles aient été débitées. Observons (l'effet d'Evian sur votre organisme) :

-Eh bien, au fait une fois j'étais avec une amie au cinéma et on savait pas quoi aller voir mais le mec au guichet était super craquant alors on, enfin, non, disons plutôt que d'ailleurs quand j'y pense elle était très hypocrite cette amie, on en parlait d'ailleurs avec deux autres copines hier assises à une table et mais là n'est pas le sujet, c'est surtout que j'aime les glaces au chocolat, la confiture à la fraise, les promenades au bord de l'eau, les tables, les manèges et surtout l'Exstasy même si je peux plus en faire vu que mais non au fait car pour un dialogue coquin appelez le 0800-734-666 appelons cela l'intuition féminine. Au fait, aide-moi à me relever, tu seras gentille !

Ayant désormais matière à réponse, Talimmm tendit la main à la Dark Schtroumpfette. Mais celle-ci, plutôt que de se hisser, tira brusquement Talimmm (toujours la même) vers elle, après quoi deux hypothèses s'offrent à nous : soit Léona venait de l'attirer vers elle, soit la Talimmmaladroite avait du mou de veau dans les bras. Ou de la gélatine à la framboise. Ou un émo. Bref, tout ce qui est visqueux, ignoble et faible.

-Diantre ! Toutes mes excuses, balbutia Talimmmitatrice d'Elvis Presley. J'ai du glisser sur une peau de banane, comme dans un gag de mauvais film.

Sa maladresse la turlupinait. Aussi devrait-elle acheter force appareils afin de développer ses réflexes et sa force. Ainsi, l'on aurait plus droit à de telles scènes aussi pitoyables et pathétiques de ce genre. Mais où donc acheter ces appareils, me diras-tu. Eh bien, à Saint-Maclou, évidemment, Lecteur. Quoique, s'il est fermé, l'on pourra toujours faire un petit détour à Carrefour car, voyons la réalité en face, l'on positive. Un peu comme Jean Pierre Raffarin, qui l'a, cette attitude. La positive. Evidemment. Mais toujours est-il que Talimmm se noya à nouveau dans les yeux de Léona, même que cela commence à devenir une fâcheuse habitude, car la Pamela Anderson, bon, elle veut bien porter assistance aux noyés, mais bon, il y a des limites, bon sang !

-Ne t'excuse pas, c'est moi qui t'ai attirée contre moi, murmura Léééoooona d'une voix suave et érotique. Dis-moi...tu pourrais ramasser la savonette qui est derrière toi ?

Le vent souffle, les feuilles tombent et c'est une nouvelle vie qui recommence (première dédicace de la fic).

-Oh ? Heu...d'accord, hésita la madame aux tonfas.

Elle se retourna, donc, puis se courba afin de ramasser la savonette qui trônait à même le sol. Puis, tout d'un coup, elle sentit quelque chose lui toucher -que dis-je ?- lui tripatouiller le fessier. Elle ressentit comme...quelque chose plonger puis ressortir. Elle changea violemment de sens et l'immonde vérité lui transperça les yeux. Léona venait de lui piquer son rouleau de papier toilette qu'elle gardait toujours bien rangée dans la poche arrière. Au cas où. (ouais car je sais pas si t'as remarqué, lecteur, mais dans les fics, il font jamais caca...)

-Mais...pourquoi ? Pourquoi as-tu commis une telle immondice ?!!

-Mais tout simplement car j'ai envie de faire caca. Sur ce, tu m'excuseras, chérie, il faut que j'aille derrière ce fourré pendant quelques temps.

Ainsi fut fait, jusqu'au retour de la charmante demoiselle, qui avait cependant quelques relents masculins, lors de cette scène.

-Wow, bravo ! félicita Talimmm. Tu as mis seulement 3 minutes et 28 secondes ! Je suis admirative, tu es extrêmement rapide. Tu es sûre qu'il ne reste pas quelques dépôts au fond de ta petite culotte ?

-Merci, rougit Léona. C'est des années d'entrainement, tu sais.

-Je comprends...

-Bon, on ne va pas passer notre existence ici, les autres nous attendent. Si tu veux, je t'apprendrai à faire caca très vite.

Côte à côte, elle se mirent en route vers la ville. Les lumières étaient donc bien une ville, chapeau melon les artistes. Talimmm remarqua cependant que Léona portait un sublime pendentif autour de son cou. Elle-même avait voulu l'avoir, dans le monde "réel", mais n'avait hélas pas réussi. Aussi décida-t-elle d'interroger la jeune fille là-dessus, en chérissant l'espoir secret qu'elle lui donnera peut-être.

-Dis-moi, commenca-t-elle, c'est un très joli pendentif que tu as là !

-Oh, oui, répondit Léona, non sans dissimuler un sourire. Je l'avais acheté lors d'un voyage à Montpellier lors des soldes. J'ai du me battre, mais finalement, j'ai réussi à l'arracher à une véritable furie bestiale qui le voulait absolument.

-Oh, vraiment ? Je trouve cela assez fabuleux, vois-tu.

-Ah oui ? Toi aussi tu as connu la même situation, un jour ?

-A dire vrai, oui, car figure-toi que la furie bestiale en question...c'était moi...

Les regards des deux filles se croisèrent, et là, il y eut encore plus d'éclairs et de foudre que lorsque Zhou clôture un sujet de discussion.

Episode signé : Edge, féministe dans l'âme.

Tu as exploité l'image que tu as de la femme à des fins très... Comment dire ? TRES drôles !

Franchement, moi qui adore les femmes (pas uniquement dans le sens où vous l'imaginez, bande de pervers), j'ai adoré cet épisode, à la fois cynique et bourré de gags incongrus à se rouler parterre.

J'allais oublier... J'adore la non-répétition de "chacun de ses pas" au début !

C'est, comment dire, spécial et toujours aussi décalé !

Bah, ce que les autres ont dit, c'est cool.

Sinon, j'ajouterais que l'abus d'alcool est mauvais pour la santé.

Enooorme ! Génial ! Trop fort ! Bref, la suite !

Merci.
La suite, je sais pas vraiment quand elle va arriver, par contre...je ferai mon possible pour vous combler !

Chapitre 1 : Bienvenue Au Seizième Siècle !

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Partie 7 : Eveillés

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Après avoir été sur la route toute la sainte journée, sans sentir le doute en lui s'immiscer, Zhou se releva. Se la couler douce en nonobstant l'intense méditation, ca marche un jour, voire deux, mais pas plus, donc pas la peine de glandouiller plus longtemps, t'vois c'que j'veux dire, Lecteur. Mais au moins, désormais, il savait farpaitement ce qu'il avait à faire.

-D'abord je passe prendre de l'essence, puis j'achète une barquette de beurre, du riz, du poisson, deux baguettes de pain, des patchs anti-cellulite et un Panzer d'assaut. Enfin, si j'ai le temps, j'aide mes alliés en dégrossissant les troupes adverses de leurs meilleurs éléments.

Il se mit debout (debout de bois ? Pourquoi pas...) et inspecta les environs. Derrière lui, une petite ville plutôt bien éclairée pour l'époque, où la vie devait être paisible, le vin bon et les putes à tarif réduit. A sa gauche, Godzilla qui marchait et menaçait d'éradiquer l'espèce humaine afin d'étendre sa domination sur le monde entier et de réinstaurer la monarchie absolue, les Kolkhozes et le pacte Social de Ségolène Royal. Zhou nota dans son calepin de penser à s'occuper de lui, à l'occasion. A sa droite, une forêt peuplée d'arbres morts, et puis un mendiant agonisant au milieu, mais cela, le ninja s'en foutait. De toutes façons, tout le monde s'en fout, des mendiants et des SDF. D'ailleurs, tout le monde s'en fout, de ce paragraphe. Bref, et tout autour de lui, le doux et voluptueux manteau blanc hivernal, qu'il avait revêti même si les flocons ne tombaient plus, car ce gros porc est trop radin pour se payer un radiateur.

Il pouvait voir les morts, mais cela, c'est une autre histoire. Sinon, il pouvait voir les autres âmes apparues en même temps que lui, aussi, hein. Certaines faisaient la grasse mat', décuvant la murge de la veille, d'autres, plus sages, avaient déjà pris leur petit déjeuner. Certaines étaient bonnes, d'autres mauvaises. Certaines haïssaient les pseudos-bourgeois théâtreux boêmiens, d'autres en faisaient la panégyrique. L'armée Soulcaliburienne recrutait beaucoup, cinq postes étant vacants, et chez les Souledgiens, c'était le contraire, l'on n'embauchait plus que de faibles effectifs, les fieffés coquins ayant déjà cinq grosses putes dans leurs rangs. Et nous, nous sommes les larbins dans cette histoire, car non seulement l'un des notres est mort, mais en plus, notre Ingrid Chauvin nationale s'est laissée corrompre par la Dark Schtroumpfette au joli pendentif. Voilà ce qui arrive, lorsque l'on donne des armes à une femme...

Quatre vilains se trouvaient dans la ville, et Talimmm accompagnait l'autre nana, à ses abords (de la ville (pas à l'autre nana (non mais on peut confondre (tu as décidément des idées bien mal placées, Lecteur (Quoi ? (Et moi je met beaucoup trop de parenthèses en un seul coup. C'est bien vrai. (Allez hop, exit !!))))))), la princesse Peach était dans son château, bien à l'abri, Samus était en mission et le colonel Moutarde était dans le salon avec le poignard : le tueur, c'était lui, yahou, la victoire revient à Zhou !

-Humpf...ce don est un peu trop développé, je devrais penser à le faire réviser. Mais pourquoi Diable la Femme de Loi traine-t-elle avec la péripathétischtroumpf ?...

C'est une bonne question, et nous te remercions de l'avoir posée. D'ailleurs, il ne le dit pas, ce gros malin, mais lui aussi avait faillu être corrompu. En début d'après-midi, il avait reçu une lettre signée JustLara, où était inscrit le message "Mon Zouzou ! Pense à bien te laver les dents au moins deux fois par jour, à ouvrir les fenêtres quand tu te réveilles et à ne pas pisser contre le vent, à moins que tu n'aies envie de te rincer les dents. Gros bisous". Ahahaha, on ne la lui faisait pas, à lui.

Surtout que bon, Seung Mina était déjà à la cuisine, en train de préparer des sushis (Miaaaaaaaaaaam sushis !) et du saké (Miaaaaaaaaaaam saké !), il n'allait tout de même pas suivre les conseils de la première effrontée venue. Mouarf, bien loin de lui cette idée ! Lui, il s'était réveillé à côté d'un sublime katana au manche machant et à la lame lamante. Sans se poser de question, il l'avait saisi, car le Zhou sauvage est impulsif (aussi est-il interdit de lui jeter de la nourriture ou de l'exciter, merci aux Visiteurs du zoo). Une vague de bien-être l'avait soudainement submergé, et il vit Marianne James chanter à capella la Marseillaise. Puis, un Ninja-rdin était apparu devant lui. Il était fringué comme n'importe quel ninja-griculteur (sauf les Tortues Ninja et Naruto, là, il y a de petites variations...), avec le costume noir, le masque noir, les gants noirs, le fouet en cuir noir, les chaînes noires et autres accessoires sado-maso et de bondage. Le dos de son kimono était orné d'une gravure représentant Virginie Efira.

-Zhou, avait-il dit d'une voix ture crachottante, je te nomme Leader de la troupe. Et je veux qu'à la fin, tu ailles jouer dans le film "300", que tu éradiques l'armée perse à toi seul, et que tu renommes ce même film "1". Et si tu gagnes, tu remporteras une nuit dans un hôtel cinq étoiles avec Virginie Efira !

L'instant d'après, il était devenu lui-même ce ninja. Ce Jeannine, si vous préférez le verlan. Il avait éprouvé une véhémente sensation de plénitude, et avait sentit le Ki et le Shakira déborder en lui. Il avait rangé son katana dans le fourreau derrière son dos et avait remarqué un sac de projectiles, accroché à sa ceinture.

-Des chouriquaines (comme Quaine le Survivant) ! Et des vinyles pour décapiter les zombies dans des films comiques ! Parfait !!

A présent, il était prêt. Prêt à affronter le mal, prêt à faire le Paris-Dakar, prêt à tuer un Troll Berserk des montagnes, prêt à écouter les chansons de Dorothée, et fin prêt à consulter toute la collection des "J'aime Lire" et à regarder 217 fois "Un Indien dans la Ville" en 3 heures et 13 minutes, chronomètre Playskool en main. Et il ne pouvait pas se permettre d'échouer, sous peine d'être privé de télé et de sortie pendant un mois.

Il constata qu'à présent, toutes les âmes étaient à l'intérieur de la ville. Il était l'heure. L'heure du p'tit creux. L'heure ou on craquerait pour du gras, du sucré...heureusement maintenant, il y a Petit Encas de Jockey ! Cela signifiait que pour lui, il fallait agir, now. Il visionna donc cette vidéo : http://artduninja.utopictures.net/video_ep1.php, car y aller sans qu'aucune technique ninja lui eut été inculquée, cela aurait été, au delà d'hardi et téméraire, complétement con. Puis, il se remémora son Dojo, qu'il avait laissé sans surveillance, suite à son départ précipité.

-Et merde...pourvu que Sheshen et Frefred soient partis en vacances aux antilles...

Puis, les nouvelles tombèrent tel un mortel couperet. Les Whatfor venaient de se reformer. Et Grégory Lemarchall n'était pas mort et préparait un nouvel album. Ce après quoi notre ninja se volatilisa. Fruit du hasard ou Légume de cause à effet ? Mystère et boule de pétanque...

Edge a écrit:

-Zhou, avait-il dit d'une voix ture crachottante, je te nomme Leader de la troupe. Et je veux qu'à la fin, tu ailles jouer dans le film "300", que tu éradiques l'armée perse à toi seul, et que tu renommes ce même film "1". Et si tu gagnes, tu remporteras une nuit dans un hôtel cinq étoiles avec Virginie Efira !

Quelle bonne idée

C'est bourré d'excellents jeux de mots !

Et tu as encore failli me faire mourir à cause de Virginie Efira et de Marianne James qui chante la Marseillaise... Dommage que tu doives (re)partir en vacances, parce que je suis impatient de connaître la suite !

Le coup de 300 est très bon aussi.

Dès la première phrase, on est dans l'ambiance et elle ne retombe pas ! Du beau boulot !

J'ai lu qq épisodes^^ j'adore mon arme Edge et tu me fais rire moi aussi, et je t'aime, et... euh -_-" continue quoi